Малышей надо учить дружить. А понятие дружбы ужасно обширное. Это и умение сверяться с проявлениями персонального эгоизма, и уважение к точке зрения других людей, и желание помогать, сочувствовать и сопереживать, быть добрым и щедрым и заботливым. Весьма интересно а также физическое развитие ребенка тесно связано с тем, как формируются его отношения с приятелями. Оригинальная дружба – это целый мир и секретов и лепр и, увы. Но без небольших ссор и обид не обходятся ни одни человеческие отношения. И хорошо, в то время как у малыша уже сформировался какой - то устоявшийся диск друзей приятелей. Да ведь посещает, что малявка попадает в новое положение, ездит к бабушке в деревню либо отправляется с родителями на падеже. И тут все снова надо начинать прежде: представляться с неизведанными детишками, заводить с ними пускай и мимолетные, да ужасно важные для малыша дружеские отношения. Но одному ой как скучно. Выпускайте поддержим нашим малышам верно строить свои отношения с другими ребятками и с самого раннего возраста преподнесем им уроки дружбы.
Песочница, как гимназия приязни
Но, конкретно на детских площадках самых простых дворов получают наши малыши и малышки дебют межличностного общения. Попробуй - ка тогда, покомандуй, непосредственно. НО во дворе на первое место сходят жесткие законы жизни. Ну и жесткие, если разобраться. Да совочком по голове всецело можно схлопотать… а также если вы средне обожайте гулять у детской песочницы и слушать диалоги других мамочек “за жизнь”, иногда это легко нужно делать для малыша. Всецело возможно, что вам получится найти мам единомышленниц, с которыми будет весьма интересно обсуждать возможности развития детской дружбы. Да даже разве нет, устремите свою активность на совместные игры со своим и соседскими ребятками. Аксиология игры со сверстниками – важный и нужный навык, что вы так сможете привить своему ребенку. Следить за играющимися крохами – одно удовольствие. И уже ныне, можно увидеть некие изюминки поведения того либо иного малыша. Вот этот малыш – душа компании, он как будто бы магнитом притягивает к себе ребяток, и они с удовольствием поддерживают начатую им игру. НО вон оное тихоня внимательно лепит куличи в стороне, посматривая исподлобья на компанию. И на каждые прикидки вовлечь его в совместную игру, со злобой отворачивается и придавливает к себе ведерко и лопатку. А вот эта девочка с не по - детски серьезным лицом пристально следит за игрой других детей и мешается только тут, кто - то устроился незаслужено по отношению к другому. Такой примиритель поднимается. Следить за малышами весьма интересно. И разве вы пристально проследите за играми своего малыша с другими ребятами, вы смастерите для себя массу нужных открытий. В первую очередь, нужно немного воображать себе изюминки развития детских взаимоотношений. Так, малыши до -трех лет, как правило, не умеют независимо взаимодействовать между собой. Их очень интересуют другие дети, им нравится за ними следить, разглядывать их, комментировать их действия, умилять лапами. Они с удовольствием играются рядом с другими малышами. Рядом, да вразнобой. В этом возрасте только взрослый пожалуй постараться вовлечь малышей в какую-нибудь общую игру. И при неких упрочнениях всецело можно организовать совместное строительство песчанистого домка, либо “кошки - мышки” и прочие “бегалки” и “ловишки”. А вот повзрослевшие малыши играться совместно могут. Да у них не всегда это выходит. Вот две девочки “кормят” куклу и укачивают ее в детской одноколке. НО уже через 5 минут обе пронзительно орут и тянут несчастную “дочку” в разные стороны. Нужно ли мешаться родителям. В этой ситуации – да. Да не с криками: “но ну, прекратите разом! Ира, дай куклу Насте. Вы что, не можете играться нормально” Ну, и в таком духе. Незачем изъясняться” и понимать кто начал первый, кто прав и кто виноват. Лучше придитесь к девочкам, присядьте рядком и пожурите драчуний: “Вот, какая у вас хорошая дочурка. Как ее кличут. Маша. Взглянете, она же плачет. Ей больно, в то время как ее тянут за волосы. Давайте прежде Ирочка будет ее мамой, но ты, будешь врачом. И Ира повергнет к тебе дочку лечиться. НО потом мамой будет Настенька…” Удаленнее можно немного поиграть с девчонками, направляя игру в необходимое русло. Подобным образом можно урегулировать практически любой детский конфликт, давая детям осознать, что эргономичный для всех выход отыщется всегда. НО вот силовые методы разрешения детских распрей недопустимы. Даже разве кто-нибудь из малышей пихнул и хватил другого. Крик и прочие “воспитательские” меры родителей только ратифицируют детей во мнении. Незачем выяснять, по какой причине Саша пихнул Дашу либо засыпал ей глаза песком. Возможно, он это соорудил случайно, но мы накинемся на него с обвинениями. Лучше присесть около Саши, облапить его и поведать тихо и дружественно о том, что песок при – это больно и мучительно. “Обидел ты Дашу, она плачет. Незачем оскорблять других деток. Если тебе будет приятно, разве Даша так так же поступит с тобой. Она первая тебя пихнула. Пожалуй, она сделала это случайно. Ты полагаешь. Тут нужно было легко попросить ее, чтоб она не толкалась, но не сыпать песок. Взгляни, какая она хорошая девчонка. У нее такие прекрасные волосы, бантик… Давай извинимся перед ней. Даша, не оскорбляйся, Саша попытается так больше не делать. Дадим Даше поиграть твоим автомобилем” С страстными и задиристыми ребятками нужно кантоваться от времени схожие беседы, обучать их осознавать чувства других детей, демонстрировать, словно решать конфликты без использования силы. Довольно часто малыши оскорбляют приятель дружку еще и оттого, легко тормозятся, что наносят другому боль. И наша загадка все это им растолковать. Да, не стоит вмешиваться в разрешение детских распрей слишком довольно часто. Позвольте ребенку и самому постараться отыскать правильный выход. В большинстве прецедентов, малыши хорошо с этим сверяются. НО купленный так опыт по истине драгоценен. Позже можно обсудить с ребенком причину конфликта, поразмыслить ли малыш устроился, похвалить небольшого дипломата за верное решение.
Обучаемся представляться
Умение представляться – это. Пожалуй ли ваш кроха подойти на детской площадке к незнакомому мальчугану либо девчонке и познакомиться. Имеется малыши, которые какают легко и вольно без всякой помощи чужих “родителей, тебя как кличут. Аня? А меня Марианна. Это что у тебя. А у меня гляди. Выпускай поиграем, как будто они отправились на море…” Все, знакомство состоялось, игра завязалась. А имеется дети, которые в силу простой застенчивости сковываются подойти к играющимся малышам и предложить дружбу. Обыкновенно, это связано с изюминками психики того либо иного ребенка. Все люди распределяются на экстравертов и интровертов. Ясно, что в чистом виде сии два психотипа видятся редко, да многие линии прослеживаются у всякого из нас уже с раннего детства. Малыш экстраверт черпает данные об окружающем мире от других людей, общение сооружает у него на первом месте. Как правило, он недолюбливает сиротства и в большинстве прецедентов предпочтет коллективную игру личной. Ребенок интроверт наоборот больше обожает кантоваться в гордом сиротстве, играться независимо. но данные об окружающем приобретает из своих собственных ощущений и переживаний. У отваренного экстраверта обычно не случается неприятностей с общением, он сам разыскивает возможности завязать новое знакомство. Но ему замысловато взять себя независимо. НО вот если у вашего малыша прослеживаются линии интроверта, стоит приложить некоторые упрочнения и помочь крохе научиться представляться, знаться, дружить. Словом, помочь ему стать больше коммуникабельным. Соорудить это впору многими методами. В первую очередь, вам поддержат любимые бирюльки малыша. Поиграйте с крохой в игру “Знакомство”. Пускай, как будто, зайка (его озвучивает малыш) играется в песочнице, но мишка (за него сообщаете вы) желает с ним познакомиться. Продемонстрируйте малышу вероятные варианты знакомства: как подойти, что сообщить. Потом поменяйтесь ролями, пускай первым “представляется” малыш. Растолкуете крохе, что предлагая кому-нибудь дружбу, надо непременно усмехнуться этому человеку. Разве подойти к девчонке либо подростку с угрюмым и злым лицом и пробубнить почему-то сорта ли это возымеет должный эффект. Соответственно припомнить басню о крошке - еноте и его превосходной ухмылке, которая поддержала подружиться даже с “тем, кто сидел в пруду”. Продуйте разные ситуации. Что, если на предложение познакомиться, другой ребенок отказался. Надо рассердиться. Разобидеться. Конечно. Легко сообщить ему: “Разве пожелаешь поиграть со мной, прибывай. У меня имеется интересные игрушки…” НО как поступить, зайчик раскачивается на качелях, но мишка также желает покачаться. Что делать. Прогнать ли зайчика с качелей, попросить ли смениться, подождать либо, пожалуй, предложить покататься совместно. При помощи бирюлек впору научить малыша верно новости себя в всякой ситуации, подкорректировать некие замысловатости в его поведении. Схожие ролевые игры растолкуют крохе все гораздо дешевее и воспитательные беседы.
На персональном образце
Если в какой - то семье не принято ходить к себе домой и обделывать у себя дома радостные карнавалы и паломничествам с приятелями предпочитают сидение дома у телевизора, разве у мамы нет преданных подружек, с которыми приятно временами поболтать за пиалой мокко, а для папы все окружающие делятся только на людей либо ненужных для бизнеса, впору не колебаться, что велика возможность того, что схожую модель поведения унаследует и их ребенок. Дети многое постигают, му обучаются. И разве мы сами – люди радостные и общительные, с которыми мы периодически видимся, если кроха лицезрит наше настоящее участие в жизни приятелей, наше желание пришагать друг другу на помощь, то это будет лучшими уроками дружбы, которые мы сможем преподнести нашим детям. Вообще, любое воспитание малыша завязывается с общения с ним. И чем более мы будем сообщать с ребенком на самые различные темы. Почаще рассказывайте крохе о своих приятелях детства, о том, как вы представились, как раскручивалась ваша дружба, во что вы игрались, повествуйте о ваших детских легендах и проделках а также о ваших ссорах и несогласиях. Во - первых, ребенку всегда весьма интересно выяснить о том и папа в его возрасте. А, во - вторых, при помощи таковских рассказов впору без нотаций и нравоучений разъяснить малышу многие непростые вопросы о взаимоотношениях с другими ребятками. Продемонстрируйте ребенку на персональном примере, что дружить – это здорово. Нужным уроком для элементарных будет то, как мама относится к их приятелям и подругам. Почаще заводите с крохой диалоги о его друзьях из детского парка либо компаньонах по песочнице, высказывайте свое позитивное отношение к ним: “но как поживает твоя подруга Вика. Хорошая девчонка. А по какой причине в далеком прошлом не было видно Дани. Он заныл. Ох, как жаль. Он таковский добрый и радостный. Ну, вот-вот он округлится, и вы снова будете совместно играть…” Поощряйте малыша запоминать имена своих первых друзей, обращайте его увлечение, как вас огорчает, разве кто-нибудь из них в далеком прошлом не выходит бродить. Так, малыш будет обучаться относиться к знакомым детям не немудрено, как к случайным участникам видеоигр, но как к людям для себя означаемым, с которыми хочется видеться, играться
Полный вещмешок друзей
Во времена нашего детства у нас, как правило. Мы принимались независимые прогулки во дворах значительно раньше наших персональных детей. Мы игрались в дворовые игры, научившим нас взаимовыручке, продемонстрировавшем пути решения споров и распрей. Наши да малыши частенько аналогичного опыта лишены. Что поделать, окружающая реальность диктует нам свои условия, и мы заставлены принимать правила игры. Да это совсем не значит, что малыш дошкольник, особенно не посещающий детский парк, обязан быть лишен опыта первой детской дружбы. Мы легко обязаны пустить ему возможность освоить многие навыки общения в дошкольном возрасте. Но малышу, что не умеет дружить и знаться со сверстниками, будет крайне непросто “влиться” в школьный коллектив. С самого раннего возраста впору и надо устраивать для своего малыша “сеансы совместной игры” с другими ребятками. Не важно, будут ли это малыши ваших приятелей либо “коллеги” по песочнице, да будет крайне здорово, разве вы заведете традицию звать их к себе домой и ходить к себе домой к ним. Часто посещает, “культивированные” отношения после перерастают в реальную дружбу. Да, даже разве это и не проистечет – не беда. Главное настучать до отпрыска либо дочурки главные правила дружеских отношений, привить самые первые моральные свойства. Впору совместно проводить всяческие праздники, помечать детские дни рождения, обделывать “походы” в театр и поездки, и легко планировать собираться в иногда, чтоб поиграть в радостнее игры. Указывайте малыша, как приятно смастерить что - то хорошее для приятеля. “Сейчас к нам к себе домой придет Илюша. Выпускай совместно испечем вкусное печенье к его приходу. Вот как ему будет приятно” Либо: “Давай смастерим прекрасную открыточку на День рождения Кати и изберем для нее наилучший презент. Она же твоя подруга. Ты но желаешь ее порадовать” Не противоречьте, разве ребенок пожелает позвать к себе кого - нибудь из знакомых ребят, чтоб поиграть. Наоборот, по-всякому поддерживайте такое рвение. Имейте в комнатном арсенале игр такие, в каковые ваш малыш сможет поиграть со своими приятелями и др. Удосуживайтесь хотя кой-когда поиграть совместно с ребятами. Это даст вам неоценимую возможность понаблюдать за отношением вашего малыша со своими друзьями, поможет выявить вероятные неприятности в общении и покажет пути решения их этих. Не пресекайте желание ребенка забрать в садик, на занятия в раскручивающую группу, несколько избыточных ирисок, чтоб попотчевать своих приятелей. Щедрость – это тоже одно из составляющих дружбы. НО в канун праздников и ТП) дайте совместно с малышом порадовать его приятелей маленькими подарочками.
Знай меру!
Легко страно, сколечко в наших небольших шустряках заложено энергии для видеоигр. И в дружбе они порой так же активны. “Ма - ма - а - а! Давай отправимся к себе домой к Ли - и - зе - е - е! Ну, пожа а а луйста. Я желаю с ней поиграть, она же моя наилучшая подруга” Многим родителям знакомы схожие детские мольбы. И слова о том, а день назад она приходила к вам, и сейчас все утречко малявка проиграл с ней на улице, не вгоняют ни к которому результату. Малыш желает все время проводить со своими ненаглядными подругой либо приятелем. И это. Да, мера обязана быть всем, даже в доброжелательном общении. Так так же, как мы обучаем малыша приветливости либо аккуратности, мы обязаны научить его быть не навязчивым по отношению к другим людям. в итоге, у Лизы могут быть кой-какие свои дела. И, видно, она совсем не захочет играться конкретно нынче. Аналогичные вещи надо растолковывать малышу снова и сызнова, подбирая доходящие слова для всякой конкретной ситуации. Почаще напоминайте ребенку, что ходить к себе домой без приглашения средне прилично. И разве малыш снова и снова настаивает на визите к себе домой, спросите, но звали ли его. Так так же научите отпрыска либо дочурку отвязаться чрезмерно к людям на береге или во время любого другого пребывания вне дома. Но часто посещают такие ситуации: передыхает на береге семья с ребенком, но недалеко расположилась другая семья с одним малышом. Один из детишек приходит к себе домой” к другому, они представляются, и завязывается радостная “возня”. И все хорошо, да, довольно часто, аналогичные “визиты” засасываются. Мама с папой рады, что малявка “пристроен”, да ведь сооружает учесть и интересы других людей. Растолкуете малышу, что перед тем как подключиться к чужой компании, надо обязательно задать вопрос разрешения не только у ребенка, да и у его родителей. И засиживаться чересчур продолжительно не стоит. Первое время за этим приведется наблюдать вам. Да неспешно малыш и сам ощутит меру, научится быть деликатным и не назойливым.
Басни спешат на помощь
Вот уж о чем написано и песенок, смещено мультфильмов и высокохудожественных фильмов для детей. И вы целиком можете забрать их на вооружение, соорудить своими единомышленниками и помощниками. Но ваша загадка, как родителей, не всучить малышу свое понимание дружбы и свои взгляды на то, но что слабо. Ваша загадка сделать так, чтобы малыш сам понял в этом, постиг своим персональным умом. И конкретно хорошие книги, ки преподнесут малявке важные и, главное, вынудят задуматься о том, как полезно иметь в жизни реальных приятелей и как принципиально важно самому быть хорошим, преданным другом. Они выучат малыша дружить и сочувствовать, помогать друзьям и отстаивать слабого, быть щедрым и великодушным. Вот. Взглянете совместно с малышом этот мультфильм либо прочтите сказку. Пускай малыш сделает ужасно важный вывод, но оное, кто в беде помогает. Мультфильм “Мой приятель зонтик” и “Басня о жадности” по книжечкам Г. Сапгира также отличные “воспиталки” для малыша. И как позабыть поучительные истории В. Сутеева “Вещмешок Яблок” и “Палочка выручалочка”? НО всем великолепно узнаваемые и очень - очень желанные “Крокодил Гена” и “Приключения Буратино”? После просмотра того либо иного мультфильма либо прочтения книги здорово позволить малышу самому поразмыслить над сюжетцем и найти кто прав, но кто нет, кто устроился хорошо, но кто средне и по какой причине. Обсуждая некоторые ситуации, справляйтесь ребенка, чтобы он соорудил в том либо другом случае. И вот еще что. Пытайтесь не осуждайте приятелей малыша даже разве они вам средне нравятся. Почитайте выбор вашего ребенка, он имеет на это право. Схожий опыт тоже нужен для малыша. Он выучит его отличать честность от притворства, но ласку от подлости. Разве вы верно воспитываете малявку, ваше позитивное влияние точно перетянет чашу микровесов. Попытайтесь организовывать встречи ребенка с другими ребятками. После он поймет. НО, пожалуй, новый приятель не так уж и плох, как пожалуй маме. Зовите его к себе домой, общайтесь с ним. Минует мало времени, и все поднимется на свои места. Психологами в далеком прошлом увидено, тем легче ему ладить и со сверстниками. Так что пускай в вашей семье царит свет и ласку, но у малявок будут самые лучшие, самые преданные приятели!
Источник
No comments:
Post a Comment